Кривое зеркало дружбы, командной работы и отношений

На одном из семинаров Макс Шупбах, со-основатель процессуальной работы и подхода глубинной демократии, который работает по всему миру, рассказал об одной интересной культурной особенности в Кении: человек усиленно работает — до тех пор, пока не найдет работу. Как только работа найдена, можно позволить себе расслабиться и отдохнуть. Главное уже сделано!

У нас в Украине я замечаю схожую тенденцию в плоскости отношений: сначала мы добиваемся дружбы, а потом, добившись, — позволяем себе расслабиться. Точно так же с замужеством или женитьбой. Друг (или же муж/жена) после установления отношений становится данностью, можно им или ей распоряжаться, как захочется, за него или ее принимать решения, знать наперед мысли и даже желания, просить обо всем, свои просьбы сводить к одному слову (зачем долго объяснять). Ведь это же друг! Друг — поймет и все простит.

Точно так же в бизнес мире в отношениях между коллегами, особенно в деловой переписке: в начале знакомства письмам уделяется должное внимание, выстраиваются предложения, включается чувственный аспект. И, очень часто, с какого-то времени, когда контакт установлен, все сводится к формальностям, к одному предложению. Зачем тратить время на объяснения? Команда — разумная, она все поймет и так. Нет времени для лишнего, есть задача — двигаться вперед, есть дедлайн.

Пока в один момент что-то неосязаемое не даст двигаться вперед и не прийдет осознание: что-то тут не так, я не чувствую друга или коллегу в команде, а он/она — меня, мне нет места тут, что-то надломилось и вообще: где человечность в бизнесе? А были ли отношения? Похоже на ситуацию с шоколадом на производстве: при стратегии уменьшения затрат, когда процент какао-масла уменьшается понемногу, сначала не чувствуешь разницу, но так, с n-нной итерацией понимаешь, что это уже и не шоколад вовсе. А было ли там какао-масло вообще?

Так, мне кажется, у нас культурная особенность в следующем: снижая свои временные и душевные затраты на отношения, мы фокусируемся на делах и сроках и верим, что отношения сами по себе будут развиваться, и вкладывать в них нет надобности. Не от этого ли подхода в какой-то момент все сводится к понятию «связи», искаженной форме отношений в Украине, в которой действует логика: если есть контакт — можно пробить. Потому что — друг, коллега, знакомый и так далее. Некоторые называют этот подход «совковым» и, боясь вернуться «туда», игнорируют силу отношений, предпочитая в какой-то момент искренность сменить на формальность, чувственность и эмоции — на пару кратких слов. Даже без лишних реверансов и «спасибо». И без имени в начале письма. Зачем? Так проще и быстрее.

Откуда вот эта боязнь в нашем обществе: пусть сначала завершит свою работу, а потом пригласим на кофе, чтобы ближе познакомиться и подружиться. То есть: если друг, то можно сделать работу в пол-силы? Или же вообще схалтурить? Ведь друг — поймет и все простит… Ни от этого ли отношения так сложно работать вместе с друзьями?

В этом большая разница между украинской культурой и западной. Там есть понимание: мир построен на отношениях, ибо за всеми процессами — отношения между людьми или группами людей (или же отсутствие таковых). Не связи все решают, а отношения и чувственность, которая за этим стоит. Поэтому, когда отношения только начинаются — вместо того, чтобы расслабиться, необходимо наоборот — больше внимания и усилий — как душевных, так и временных, чтобы выстраивать их далее. Ведь отношения — основа всего.

Инвестировать в отношения — затратно. Но не инвестировать и сэкономить на них — еще более затратно — можно потерять дружбу, команду или же близкие отношения. В один прекрасный миг. Разве что расстаться не является целью — тогда можно действительно полностью расслабиться и ничего не делать вообще. Как правило, отношения сами сойдут на нет.

А если отношения важны — над ними стоит поработать. Возможно, это только у меня так в жизни: без привнесения чувств — как личная жизнь, так и работа — становятся безвкусными, как шоколад без какао-масла.

Реклама

Тема границ — не только ответственность армии, но и каждого

Каждый раз, когда мы попадаем на каток в Киеве или едем на лыжи на Драгобрат, появляется страх: сейчас сметут, наедут или заденут. Интересно, что таких мыслей не возникало в Закапанах в Польше или же в штате Мейн в Америке, катаясь на лыжах и коньках там. Всегда есть доля риска, но есть какое-то необъяснимое внутреннее спокойствие, что в меня тупо не врежутся. Хотя, надо сказать, что за последние пару лет ситуация в Украине изменилась: то ли мы более внимательно начали относиться к границам своим и другого, то ли появляется общность и личная ответственность каждого за целое, то ли, к сожалению, последствия войны и опыт отстаивания своей территории влияют и меняют отношение к вопросу границ. Изменения есть, что радует, ибо есть тенденция.

Тем не менее, в общении тема границ проявляется особо остро. Свобода выражать свое мнение (после долгого молчания и подчинения во времена советской власти в течение десятков лет и по привычке — пару десятков лет после) бьет все запреты и правила из разряда «моя свобода оканчивается там, где начинается свобода другого человека.» Рубить сплеча, отвергать мнение другого, отстаивая правоту собственную, осуждать прошлое и нивелировать предыдущие достижения, разрушать ранее созданное, опровергать человека, кто выступал/был до этого — общепринятая норма поведения у нас в обществе. Часто проявляется позиция «я знаю, как надо», что не оставляет место для других знаний или перспектив. К тому же, у нас негласно заведено: новый лидер приходит, рушит старое и строит новое. Такой паттерн. Не только в политике, но и в современных компаниях. И это тоже про свои границы и границы другого — человека ли или эпохи. А также про командное взаимодействие.

Нарушая границы друг друга, мы возлагаем ответственность решить вопрос границ и защиты суверенитета своей территории на армию. Хотя, мне кажется, это ответственность каждого: как чтить границы другого, так и отстаивать свои границы в отношениях друг с другом, а не ждать того момента, когда может быть слишком поздно и придется прибегать к насилию.

Недавно я работала с группой учителей в Мариуполе в рамках проекта «От энергии разрушения — к энергии созидания», и одной из тем было создание безопасного пространства в школе, где каждый человек включен в процесс, где каждый чувствует себя «дома». Была очень интересная и живая группа. В какой-то момент, исследуя одну из групп детей-лидеров, один человек высказал свое мнение о том, кто такой лидер. И тут же другой человек резко выразился по поводу несогласия с этим мнением. По сути, этот другой человек имеет право быть не согласным, имеет право на другое мнение. В равной степени, как и первый человек. Но то, КАК это было сказано, заставило меня, как фасилитатора, приостановить общение, чтобы мы вместе как группа осознали — именно в этот момент границы были нарушены и мнение одного неосознанно, нехотя, не по злому умыслу было вытеснено.

К сожалению, мы не идеальны, и нарушать границы — иногда так же важно, как и соблюдать их. Для нашего роста — в том случае, если в следующий момент мы можем это осознать, в результате, признать, чтобы наладить отношения. Иначе, без этого шага, может появиться насилие, физическое или же психологическое, которое важно будет прежде всего остановить. Иногда — словом, а иногда, к сожалению, и военным оружием.